El nunca me falló.
Siempre estuvo conmigo en los momentos buenos y en los malos.
Cuando estaba sola y estaba acompañada.
En su punto justo suave, caliente o firme, sólido y frío.
Podía abusar de él o contenerme.
Nunca le importó el tamaño de mis caderas.
Fue un gran compañero en retos de índole sexual.
A la hora de irme a dormir, acompañándome un café, siempre ahí, a mi lado.
Lo único que le puedo reprochar es estos horribles granos.

Gracias por estar ahí…chocolate

Todos los post de Diciembre se van a llamar igual "...sobreviviendo al mes de diciembre I, II, III" Aunque ahora esté de moda decir que la navidad es un asco mis motivos para odiar este mes son contundentes.

La mayoría de mis familiares fallecidos decidieron dejarnos en estos "bonitos" días. Este año me falta alguien más. Desde la navidad que cumplí 7 años falta mi padre en casa, anda haciendo compañía a los fallecidos. Tengo malos recuerdos para todos los gustos.

Reconoceré que desde que hay niños en casa la navidad ha mejorado, levemente. Pero al menos esa alegría contagiosa de los niños hace que ya no me pasa el mes de diciembre arrastrándome, ahora serpenteo.

Como "aliciente" mi cumpleaños es 3 días antes de nochebuena. Si acaso deberían felicitar a mi madre que es la que hizo algo. No me gusta cumplir años ni hacer balance.

La navidad del año pasado parecía que mejoraba el panorama. Me echaron un polvo de impresión la noche de mi cumpleaños, con un cumpleñaos feliz "in-situ", el mismo impresentable de posts anteriores, para más información vease por ejemplo este post de Agosto. Y algún otro hecho aislado como librarme de mi familia política hizo la navidad del 2003 algo más soportable.

Este año me va a tocar sobreponerme de varios desengaños, prescindir de mis hijos en alguna fecha, acordarme de los ausentes, cuidar a los presentes y seguro que llorar por los rincones.

Para colmo me encargo de comprar el 100% de los regalos de todos a todos, incluidos los que me hacen a mí misma. Cómo no aparezca un ángel, preferiblemente 1,70 moreno y bien dotado, me temo que esta navidad va a resultar tan evidentemente deprimida como todas.

Leyendo el blog de Searching84 hablando sobre sobrevivir, tomar decisiones y saltar la vacío, con una foto de mucho vértigo me ha venido a la cabeza este parrafito del libro que estoy ya acabando...

Yo había saltado desde el borde del acantilado y justo cuando estaba a punto de dar contra el fondo, ocurrió un hecho extraordinario: me enteré de que había gente que me quería. Que le querían a uno de ese modo que lo cambia todo. No disminuye el terror de la caída, pero te da una nueva perspectiva de lo que significa ese terror. Yo había saltado desde el borde y entonces, en el último instante, algo me cogió en el aire. Ese algo es lo que defino como amor. Es la única cosa que puede detener la caída de un hombre, la única cosa lo bastante poderosa como para invalidar las leyes de la gravedad"

...en la pluma de Paul Auster y "El Palacio de la Luna""

...hasta siempre

Llegó.
Me acarició.
Se paseó por mi piel.
Se decidió a penetrarme
Se alimentó de mi sangre.
El maldito me dejó una terrible huella roja.
Tuve que asesinarle.

Adiós mosquito.

Cualquier día va y mi vida cambia

Leí hace unos meses “Altas de Geografía Humana” de Almudena Grandes. En el libro 4 mujeres, en cuatro momentos muy diferentes de su vida, pero con aproximadamente la misma edad, viven intensamente el trabajo que llevan de manera conjunta., mientras se entremezclan los asuntos personales.

Está escrito a base de historias paralelas, cada capítulo está dedicado a una de las protagonistas. En algunos capítulos las historias se cruzan con las de otras protagonistas. Todas tienen algo en común, su vida cuando acaben el trabajo que realizan habrá cambiado drástica y definitivamente.

Durante todo el libro una de las protagonistas, probablemente con la que más identificada me sentí, no para de repetir “Parece mentira, pero a veces la vida cambia” Y es cierto su final es uno de los mejores en el libro.

Así que cualquiera de estas mañanas me despierto y la vida ha cambiado. Cualquier día pasa a ser un día que merece la pena ser vivido. Cualquier día va y mi vida cambia…

Decisiones...

Este final de año viene cargado de decisiones importantes. Mi trabajo, mi familia, mi implicación en algunos asuntos sociales… todo servido calentito y con el toque de la duda. Aunque no me asusta tomar decisiones, mentalmente me están suponiendo un esfuerzo mayor del que yo pensaba. Y es que no estoy bien.

Quién sabe, quizás alguna de estas decisiones suponga ese cambio cualitativo que estoy esperando.

Conmigo o sin mí

Conmigo si eres capaz de acompañarme
Sin mí si sólo buscas el momento de encontrarme

Conmigo si podemos mirar juntos en la misma dirección
Sin mí si sólo puedo mirar hacia donde tú señales

Conmigo si puedes conmoverte
Sin mí si eres imperturbable

Conmigo si cuando anochece te quedas
Sin mí si te vas cuando amanece

Conmigo si puedes aceptarme
Sin mí si quieres cambiarme

Durante mucho tiempo pensé que la culpa era mía. Por más que yo te amaba tú sólo tenías indiferencia. Ni mis besos, ni mis cuidados, ni el sexo, ni la atención constante, nada conseguía sacar de ti ni una caricia. A pesar de todo yo continué enamorada aquellos casi 12 años hasta vaciarme y ese fue el principio del fin. Mi pasión estuvo intacta durante todo el tiempo, ni siquiera tuve oportunidad de gastarla, ni siquiera de malgastarla. El primer día que necesité un abrazo y como siempre no lo tuve, pero no me eché a llorar, supe que se había acabado. Tú seguías ahí, quieto, leyendo, atendiendo a los niños o tal vez con alguna tarea doméstica de esas que yo tanto odio. El compañero, el amigo, el padre eras todo y todos perfectos, pero ni rastro de mi pareja, de mi amante, de mi amor.

Con el tiempo y ya separados un día me dijiste que eras así y que no por eso me habías querido menos que yo a ti. Aún así hay recuerdos que todavía duelen. Tus argumentos en contra de nuestra separación basándose sólo en las cuestiones económicas. Ni siquiera entonces cuando te dije que te dejaba intentaste decirme que me querías. Cómo lo ibas a hacer si nunca has sabido que palabras tiene la frase “Te quiero”

Todavía alguna noche de invierno pregunto por qué no pudiste amarme, por qué hicimos las cosas tan difíciles…

El presente me ha dejado conservarte como uno de mis mejores amigos y lo cierto es que es todo un lujo. Para mí y para nuestros hijos.

Es imposible olvidarse de algunas fechas y más si caen en días tan señalados…

De mis 31 a mis 32 he aprendido....

- Que me puedo volver a enamorar.
- Que me pueden volver a hacer daño.
- Que el anterior no es motivo para evitar el primero.
- Que se puede trabajar en equipo si se consiguen disolver las individualidales.
- Que la sonrisa de un niño no tiene precio.
- Que es más importante escuchar que hablar.
- Que tomar decisiones es difícil, pero necesario.
- Que si elijo con el corazón puedo equivocarme igualmente pero no me arrepentiré.
- Que mi madre me sigue demostrando que es estupenda ¡Te quiero mamá¡
- Que sin mis hijos no soy casi nada y que para ellos soy casi impresncindible.
- Que soy lo que soy porque lo he pasado bien, mal y regular.
- Que sólo he empezado a vislumbrar la vida.
- Que todavía tengo miedo de morirme. Pero ahora ya lo asumo.
- Que me espera un año por delante lleno de sorpresas que iré destapándo poco a poco.

Disfrutad del día más corto y la noche más larga del año...

Y yo que pensaba que era síndrome pre-navideño y ha resultado un virus cabroncete, de la familia de la gripe, que me tiene metida en cama con 39 de fiebre.

Bueno a todos los que paséis por aquí si os gusta la navidad, aprovechadla bien que sólo hay una cada año.

Si por el contrario sois del movimiento anti-navideño que por lo menos disfrutéis de estar con las personas que os quieren.

Yo por mi parte y cansada de tanto mensaje de amor y paz, sólo desearía que una mínima parte de todos esos mensajes navideños sean un reflejo de todo el trabajo que tantas y tantas personas compartimos para que este mundo sea un poquito mejor y más justo para todos.

Todos mis mejores deseos para todos vosotros y la forma que hayáis elegido de pasar estos días.

Pos nada, el título lo resume casi todo. Recién el domingo me dieron de alta en urgencias. 5 días con 39 de fiebre sin medicameno conocido que pudiera bajarla, hasta el gotero (debia llevar nitroglicerina) que al final me pusieron en urgencias. Pero bueno parece que hierba mala nunca muere así que hoy que tenía que volver a currar ya estoy mejor y sólo he estado malilla los días de vacaciones.

Que bonito¡¡¡ Currando como toda un profesional que usa sus días de vacaciones para no coger la baja casi "me" se arrasan los ojos de la emoción. Coñas aparte. Gracias a todos los que han emeileado, los que os habeis pasado por aqui etc... Y lo siento ¡¡que vuelvo con ganas de mucha caña¡¡ Auqnue ya la voy a guardar para el 2005 que falta 4 días como quien dice. Os dejo unas palabras de mi querido Pablo Neruda.

I - II - III
I
¿Por qué los inmensos aviones
no se pasean con sus hijos?
¿Cuál es el pájaro amarillo
que llena el nido de limones?
¿Por qué no enseñan a sacar
miel del sol a los helicópteros?
¿Dónde dejó la luna llena
su saco nocturno de harina?
II
Si he muerto y no me he dado cuenta
¿A quién le pregunto la hora?
¿De dónde saca tantas hojas
la primavera de Francia?
¿Dónde puede vivir un ciego
a quien persiguen las abejas?
¿Si se termina el amarillo
con qué vamos a hacer el pan?
III
Dime, ¿la rosa está desnuda
o sólo tiene ese vestido?
¿Por qué los árboles esconden
el esplendor de sus raíces?
¿Quién oye los remordimientos
del automóvil criminal?
¿Hay algo más triste en el mundo
que un tren inmóvil en la lluvia?

De la mano de Pablo Neruda en "El Libro de las Preguntas"

Lo bueno cuando estás enfermo es que tomas conciencia de que no puedes planear tu vida al l00%. El ritmo se detiene y te ves en el esfuerzo de pensar en lo más cercano y prioritario y comenzar a relativizar sobre el resto. Poco importa esa reunión “tan” importante o ese otro asunto en el que creías que eras irremplazable. Simplemente te quedas ahí en la cama, esperando a que a la fiebre le de la gana de bajar, escuchando tu propia respiración, concentrándote en qué no te duele.

Cuando te empiezas a recuperar la sensación es maravillosa. Las cosas y personas recobran sus olores, la comida su sabor y por un día, el primero en el que estás convaleciente, la vida coge su ritmo justo, un ritmo más bien pausado.

Desde luego no seré yo la que diga que le gusta estar enferma, lo odio, pero sí me gusta recuperarme. Por unos días he visto lo realmente importante, mientras que lo secundario se ha vuelto invisible. Salir de una enfermedad es como renacer apreciando un poco más la vida.

Dejé olvidado en el 2004 para no volver a buscarlo un abrazo tuyo envuelto en papel congelador.

Unos adioses prohibidos, una manta de estupor, una conmoción de cerebro y una lesión de corazón.
Una madrugada llena de risas y otras más llenas de llantos. Un frasco de esencia o veneno, que no me atreví a probarlo. Estampé algunas firmas irrevocables en papel de notario y emprendí algunos caminos de esos que se hacen en solitario

Reí, amé, lloré, supliqué, olvidé, recordé... No fue este año que acaba un año de palos ciegos, pues cada vez que pude ahí estuve exigiendo. Demasiadas causas pendientes en este mundo que herido de muerte se sigue justificando. Exceso de agua, sequía asesina y siempre penando aquellos que por su suerte nacieron con el hemisferio cambiado. Lazos negros, pañuelos blancos, en silencio o cazoleando

Aquí voy a seguir y en el año que entra volverán las causas perdidas las verdades y las mentiras y en los intermedios seguiré buscando… una sonrisa