-¿Crees en los amores a primera vista?

-¿Acaso existen otros?

Es que hoy estoy optimista.

El no lo sabe. Pero desde hace unos diez días desayuno con sus textos. Cada mañana a las 7,05 h abro el Explorer como un ritual y antes de que se cargue la página de inicio me muevo entre mis favoritos para llegar a su blog. Minimizo la ventana, no me gusta descubrir trozos de texto antes de que la página esté cargada del todo. Mientras voy a la cocina a prepararme el café.

Leo muy despacio. Quiero entender bien cada cosa. Me siento muy pequeña entre esas líneas. Me dan calma también. El café y el texto se van consumiendo entrando en mi cuerpo, despacio, caldeados y dejando ese regustillo al final al apagar el ordenador.

No dejo comentarios, no lo añado a mis links. Es el tesoro que he encontrado esta primavera. Un tesoro tan frágil que se puede deshacer con una ligera brisa como un diente de león…

Se que él también me observa, una vez dejó un comentario, tal vez quería que lo buscase…

Hubo un tiempo en que tu cuerpo fue principio y final. Todos mis proyectos, mis inquietudes, mis penas y mis alegrías arribaban en tu piel. Yo sólo aspiraba, después de un mal día, a llegar a ti y refugiarme en aquellos brazos, en silencio, sintiendo como pasaba el vértigo a pesar de elevarme cientos de metros por encima del atronador rumor de la ciudad.

Y yo te abrazaba y te sujetaba con mis piernas, atrapando ese segmento de verdad, mi verdad. Tu te convertías en un cielo canela que caía implacable sobre mis fatigas convirtiéndome en todas aquellas amantes que quise ser para ti.

Si tenía los ojos cerrados imaginaba tu cadera marcando la cadencia que buscaba mi fe.
Si los abría veía los tuyos cerrados, con tu barbilla siguiendo el ritmo de nuestros cuerpos.

Eras aquel lugar donde todo empezaba cada día.

…todo lo que imaginaba pasaba o mejor dicho imaginaba que pasaba.

Desde el principio soñaba que te amaba. Y a pesar de que dormías a mi lado, te limitabas a buscarme cuando la urgencia del alivio o un sueño te despertaban en mitad de la noche. Y entonces empecé a sentirme sucia.

No creo recordar si alguna vez me sentí amada por ti. Seguro que debió ser así, que alguna vez fue real. Pero yo… no lo recuerdo.

Tomé consciencia de que todo aquello sólo era el fruto de lo que yo sentía. La tristeza fue sutilmente ganándome. Lloraba a menudo. Te volviste inmune a mis ruegos.

Sin embargo yo siempre sonriendo delante de todo el mundo. Aguantando toda aquella mierda social. Era como estar enterrada viva. Probablemente tuve que morir para poder empezar a respirar de nuevo.

Es imposible olvidar el día que me levanté y te habías vuelto transparente. Podía ver más allá de ti. Todo aquel mundo que antes se acababa en tus brazos, ahora empezaba a partir de ti.

Tan inocente como una niña, aún me quedaba la esperanza de que intentaras recuperarme. Pero nunca fue tu intención, decías que no te dejara, pero sólo argüías razones tan banales que ni te oía. Ni siquiera entonces, cuando me alejaba de tu vida, fuiste capaz de decirme que me querías. Ni siquiera para retenerme, ni siquiera aunque fuera mentira.

Que este amor generoso, desbordado,
resbale de nuestra cama, inunde la habitación,
se filtre por las rendijas de las ventanas
escurriéndose por la pared del edificio.

Que encuentre a otros amores en la calle
que escurrieron de otros cuartos
que llegaron hasta la acera
y juntos formen una capa de ternura

Que se meta en parques, colegios,
institutos, ayuntamientos
Que recorra bibliotecas, museos
ministerios y fondos monetarios

Que se pare en casa de mi vecino
para que bese a su mujer
Que se detenga en casa de mi madre
para que no esté nunca sola

Y de nuevo trepe por la fachada
volviendo a nosotros
Para poder seguir amándonos

Planes inminentes para el fin de semana.

Estoy cansada.

Hoy es un día en que la sensación de vértigo ha conseguido vencerme.
Y sobre todo temo caer, abandonándome en los primeros brazos que quieran sostenerme.
Brazos que nunca son los adecuados.

Hoy hay más sensación de mareo que de costumbre.
Y echo de menos un espejismo que me mantenga en pie o que me haga andar hasta el próximo oasis.

Hoy me siento esa guerrera que agotada deja su armadura cuando llega a los pies de la cama y se convierte en mujer.

AUTOPSICOGRAFIA

O POETA é um fingidor.
Finge tão completamente
Que chega a fingir que é dor
A dor que deveras sente.
E os que lêem o que escreve,
Na dor lida sentem bem,
Não as duas que ele teve,
Mas só a que eles não têm.
E assim nas calhas de roda
Gira, a entreter a razão,
Esse comboio de corda
Que se chama o coração.
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EL POETA es un fingidor.
Finge tan enteramente
Que hasta finge que es dolor
El dolor que de veras siente.
Y quienes leen lo que escribe,
En el dolor leído sienten bien,
No los dos que el poeta tuvo,
Pero sólo el que ellos no tienen.
Y así por las vías rueda
Gira, para entretener la razón,
Este tren de cuerda
Que se llama corazón.