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Se muestran los artículos pertenecientes a Julio de 2005. ...cómo me temo (4): planes Para saber como empezó la historia-Hola, he vuelto antes de lo que esperaba. -Hola, pues que bien ¿no? -Estaba pensando que a lo mejor podíamos cenar mañana. -Ah pues creo que me viene bien -¿Seguro? ¿Te puedes apañar con los nenes? -Sí, sí mañana sin problema. -Estupendo. ¿Qué te apetece? -No sé, elige tú, soy muy mala pensando. -Umm, a ver ¿comes de todo? -Umm si, de todo (risitas) -(risas) Me refería a si eres vegetariana o tienes especial predilección por alguna comida. -No, donde elijas estará bien. -Vale pues, pero luego no quiero quejas. -(risas) Eso no lo puedo prometer por adelantado. -Pues nada, ¿mañana a las 9 dónde el otro día? -Perfecto. -Eee (titubeo) ¿tú cuántas veces has lanzado tu número de móvil por la ventanilla del coche? -Pues las mismas que tu has acosado con la bici a una señorita. -Eso me pasa por preguntar. Bueno de todas maneras me alegra haberte encontrado en aquel bar de nuevo, tu teléfono salió volando nada más que lo cogí. -(sonrojada aunque no me ve) Vaya…si que fue una suerte… Silencio -Bueno pues nos vemos mañana -Eso… nos vemos mañana… Oye una cosa mañana ¿en qué grupo estará? ¿en el de lo que se olvida o en el de lo que no? -(risas) Eso lo sabrás el domingo… 01/07/2005 20:13 Enlace permanente. Hay 8 comentarios. ...de cuentos: Caminos Pues esta vez me ha hecho ilusión el pase...con lo que yo admiro a Manuel H La única referencia conocida de aquella plaza en mitad del desierto era la infinita sombra que proyectaba el obelisco que había emergido inexplicablemente de la arena. El vértice se perdía en el cielo y no se podía adivinar donde terminaba. Llevaba muchos días andando. Cada vez era más duro. Seguía la sombra mientras había sol, al atardecer descansaba y retomaba el camino cuando era noche cerrada guiándose por las estrellas. Hacía días que no sentía sus pies, al menos aquel mercader, en el borde norte del desierto, le había cambiado sus sandalias por calzado adecuado. También le había entregado aquel bote de “aire fresco” advirtiéndole de llevar siempre agua para poder hacer la mezcla y que soplara un poco de Cierzo del norte en los momentos más calurosos. Pero el agua se estaba acabando y no podía utilizar ni una sola gota más. Sin agua del bote sólo salía un viento abrasador. Así que decidió abandonar el bote para que la carga fuera más ligera. Además dejó casi todas sus pertenencias preguntándose como podía haber cargado durante toda su vida con algunas de aquellas cosas totalmente prescindibles para sobrevivir. Miró una última vez hacia atrás viendo todo lo recorrido con tanta carga y encaró el tramo final del camino con la certeza de llegar sabiéndose libre de inútiles pertenencias y ataduras… Este reto partió de Master Dustwalker, que se lo pasó a Fenrirel, de Fenrirel pasó a Raistlin, de Raistlin a Fairywindy, de Fairywindy a Jibril, de Jibril a Xana , de Xana a bruja de Abril, de bruja de Abril a Hormigo, de Hormigo a Juan, de Juan a Inma, de Inma a Dolo, de Dolo a Manios, de Manios a Milva, de Milva a Chocoadicta, de Chocoadicta a Desparafusado, de Desparafusado a El niño, de El niño a MaM-oNa, de MaM-oNa a Rosi, de Rosi a Marc, de Marc a Marta, de Marta a Dugongo , de Dugongo a Mirada, de Mirada a Muralla, de Muralla a Mad, de Mad a Thirthe, de Thirthe a Inés Mara, de Inés Mara a El Fulgor, de El Fulgor a Avellaneda, de Avellaneda a Manuel H y este me lo pasó a mí para empezar con al frase ""La única referencia conocida a una plaza en mitad del desierto..." Y ahora pasará a Haiduc si quiere empezar con estas palabras "Despertó sabiendo que era ese día el que..." Todos los textos están siendo recogidos por Fairywindy en su blog. " 02/07/2005 12:43 Enlace permanente. Hay 5 comentarios. ...cómo me temo (y 5)Lo malo de las primveras veces que te ves es que estás como embobado. Y ese embobamiento te lleva a acabar cenando. No sé en qué momento de la cena decidí que no me subía a ese tren. Ni al tren, ni a su coche, ni a su casa, ni a su cadera… La desilusión fue creciendo en mí conforme iba oyéndole hablar. Tal vez me he vuelto una intransigente con la edad en algunos temas. Pero no necesité mucho tiempo para percatarme de lo poco que teníamos en común en algunas cuestiones fundamentales. Lo cierto es que resonaba en mi cabeza ese trocito de canción que dice "y nombrarte o esperarte en un café y padecer otro principio. Y volver a los sitios en que me has abandonado y ser asesinado allí donde te amé" Y sentí un odio infinito por aquellos a los que amé pero me abandonaron o nunca me quisieron. Por que sigo padeciendo principios y finales. Con ese panorama la noche quedaba resumida en ¿me hecho un polvo tragándome el orgullo de las estupideces que estoy oyendo y que encima este tío se marche a su casa pensando lo estupendo y maravilloso que es y que ninguna se le resiste? Y la respuesta fue no. Así que me volví a casa con el orgullo intacto entre otras cosas. 05/07/2005 07:35 Enlace permanente. Hay 10 comentarios. ...repartos El momento de repartir los cuadros es de los peores. Durante años los has colgado sin darte cuenta de que acumulabas trocitos de vida, de vacaciones, de momentos. Al descolgarlos es como si te arrancaran a la cera una parte de tu vida, la empaquetaran y se la llevaran las mudanzas.En mi casa no había grandes cuadros, la mayoría eran láminas que habíamos traído de algún viaje o que él traía de su cuarto de soltero. Entre estos últimos había dos cuadros de Dalí, un Cristo y "Muchacha en la ventana". Sin querer, al ver como los descolgaba sentí que se llevaba las primeras veces que hicimos el amor en su cuarto con aquellos cuadros por testigos. La lámina Maya que trajimos de México, el perchero que compramos en la feria de artesanía, esa lámina con la paloma de Picaso que le regalaron de una serie limitada, el pergamino egipcio que enmarcamos porque le encantaba al pequeño. La colección de máscaras se fue ampliando cuando empezamos a salir hasta completar unas ocho. Mi hijo mayor con tres años siempre estaba preguntando como se llamaban y como los nombres eran muy difíciles inventó los suyos propios. El-que-da-miedo para una máscara africana que nos trajo una tía suya de un viaje, el-que-sopla y el-que-bebe eran Eolo y Baco, el-feo una máscara Azteca bastante tenebrosa, el-que-ríe y el-que-llora un par de máscaras venecianas muy bonitas. Hubiera preferido que dejara alguna pero claro la colección debía estar entera. Decidió dejar en casa la lámina de Rafael que muestra dos ángeles con aire despistado, la trajimos de París y presidía la cabecera de nuestra cama. Poco hicieron nuestros ángeles de la guarda. De pronto las paredes se quedaban medio vacías y los huecos blancos mostraban toda la suciedad acumulada en las paredes, una buena metáfora de nuestra vida. Sin haberlo planeado se quedó para el final la lámina El beso de Klimt. No se muy bien si porque los dos la queríamos o porque ninguno se quería llevar ese peso. El peso del cuadro y el de recordar permanentemente que una vez ese cuadro fue la mejor imagen de nosotros mismos. Y yo sólo pude acertar a preguntarle si recordaba cuando habíamos dejado de mirar al cuadro. 06/07/2005 07:37 Enlace permanente. Hay 10 comentarios. Como si fuéramos inmortalesTodos sabemos que nada ni nadie habrá de Mario Benedettí 08/07/2005 17:10 Enlace permanente. Hay 5 comentarios. ...realidades realesTodavía, después de tanto tiempo, no me acostumbro. No me acostumbro a llegar a una casa pequeña, sin muebles, donde la cocina es más pequeña que un baño, donde puede que no haya baño porque lo ocupa la nevera de tercera mano donde la marca es una sombra casi imperceptible. No me acostumbro a entrar a un cuarto con un colchón en el suelo donde un bebé de un mes espera tosiendo y su madre, también febril me cuenta con su singular acento de muy lejos, cargado de miedo y llorando, que no se atreve a volver al centro de salud. La última vez la echaron con cajas destempladas diciéndole que el bebé y ella no tenían nada. No me acostumbro a ver como un farmacéutico sin escrúpulos les ha vendido doscientos cincuenta euros en cosas inservibles para el bebé. Y yo, agotada, callo pero meto todo en una bolsa y lo devuelvo a la farmacia para recuperar el dinero que van a necesitar para los medicamentos cuando por fin y por obligación los atiendan en el centro de salud. No acostumbro a la sensación de impotencia cuando me voy y cierro una puerta que no cierra. Ni cuando me sobreviene la ira que me hace vomitar al llegar a la calle en el primer árbol que encuentro. No me acostumbro a las historias de cómo vinieron y porqué. Que aunque los motivos sean siempre conocidos, yo no me acostumbro. 09/07/2005 12:57 Enlace permanente. Hay 11 comentarios. ...asesinar al amor A veces me pesan todas esa veces que asesiné al amor. 12/07/2005 16:54 Enlace permanente. Hay 12 comentarios. ...evolución Llevo unos días bastante ocupada y con poca energía para postear. Ayer intenté escribir sobre algo pero nada no hubo forma, no fluía lo que quería decir.Entre redactar documentaciones, hacer cuentas, organizar proyectos etc...estos días mi parte del cerebro más racional ha tomado el control de mi persona. Y me he quedado pensando lo curiosos que somos. Como nuestro cerebro más animal, de donde salen las emociones, donde habita nuestra parte creativa está condicionado a que no seamos demasiado cuadriculados, sensatos y le demos oportunidad de mostrarse. Será por eso que los genios siempre tenían un punto de locura. Y yo me temo que todo esto va a ser culpa de la evolución, que en el camino, algunos,deberíamos haber mantenido algo más del mono. En definitiva ser un poco más animales, que a veces tampoco está de más. 14/07/2005 07:44 Enlace permanente. Hay 5 comentarios. ...acoso y hasta derriboNo me he podido resitir a transcibiros este mail que he recibido hoy mismo a mi cuenta de correo de hotmail. Hola Tengo 40, divorciado sin hijos. Soy muy liberal, viciosillo, vamos una joyita. Me gusta el sexo en todas sus facetas, mi lengua y verga te darán fe de ello, aunque el resto del cuerpo también acompaña Estoy vasectomizado y me hago análisis periódicos, asi podemos disfrutar con naturalidad, sin ningun tipo de tabú y con todas las garantias. De todos modos si prefieres usar preservativo, no sera ningun problema. ¿Te gustaría que probaramos?. Estoy abierto a cualquier tipo de relación, es cosa de que nos pongamos de acuerdo y haya feeling mutuo. Si te interesa, dame tu movil y msn; te contactaré. quedamos a tomar algo, sin compromiso, y a partir de ese momento, si nos gustamos que sea el destino. Ah!, vivo solo y tengo jak. Yo y mi 17x4 te esperamos te espero un beso Por cierto ¿alguien sabe lo que es jak? Luego he entrado en su perfil, ya se sabe la curiosidad mató al gato, y dice que su cita favorita es "Ryde on me and enjoy!!! screw me off! " Si en algo va a tenr razón ¡vaya joyita¡ Cuanta necesidad hay suelta 14/07/2005 13:13 Enlace permanente. Hay 12 comentarios. ...hijos y miedosHace muchos años leí una cita que decía algo así como “Tener hijos es acostumbrarse a vivir con el corazón de paseo” En aquel momento, que acababa de tener a mi hijo mayor, no lo entendí muy bien. Claro todavía estaba en esa fase en que mi hijo no iba más allá de mis brazos. Ayer mi hijo mayor se marchó de campamentos a Portugal. Durante quince días no voy a saber más de él que los mensajes que pongan en el contestador. ”Hemos llegado bien” ”Seguimos bien” ”Volvemos mañana a las 10” Durante los últimos 5 años mi hijo ha salido más veces de viaje que yo en toda mi vida. Campamentos de verano, navidad, semana santa.. y a pesar de todo cada vez es la misma sensación de sentir que ”el corazón se me va de paseo” Aunque mis hijos y la vida me han enseñado otra cita ”No permitas que tus miedos les frenen” 16/07/2005 10:46 Enlace permanente. Hay 8 comentarios. ...espejosMe encontré a fuerza de mirarme en todos los espejos, escaparates, puertas de cristal, retrovisores, charcos, pozos, ríos, en alguna sopera y hasta verme boca abajo en una cuchara. Pero entonces adelanté la mano, la apoyé en la superficie del espejo y esta cedió. Me ajusté el lazo en lo alto del pelo, como Alicia, y atravesé el espejo con poco miedo y poca vergüenza, que nunca fueron dos compañeros de mi agrado. En el otro lado del espejo se encontraba el mundo en una dimensión distinta. Una realidad que no nos refleja, simplemente se muestra, cruda o maravillosa dependiendo de los espejos en los que te mires. Y entonces procuré reflejarme en las personas que encontraba a mi paso. Mi familia, mis amigos, enemigos, amores y desaciertos y ya tuve una idea más aproximada de mi misma. Luego me miré en él y dudé en asomarme más a ese mar iridiscente de sus ojos, temiendo lo que pudiera descubrir en el reflejo. 19/07/2005 18:29 Enlace permanente. Hay 12 comentarios. ...locuras estivales Podríamos meternos en la cama en Agosto y taparnos con el edredón de plumas hasta empezar a sudar. O coger una hoja de papel de periódico y fabricarnos un gorro de marinero y hacernos a la mar en un charco de una tormenta de verano. O atrapar la estela de una lágrima de San Lorenzo y hacer escala en Venus sembrándola allí para poder verla brillar para siempre. O dejar la estrella en el escaparate una joyería para que nos acusaran de competencia desleal. Podríamos lanzarnos en caída libre desde la nariz de un gigante y hacerle cosquillas a la altura del ombligo. O refugiarnos en el último nido de cigüeña abandonado en la chimenea más alta de la ciudad y descender por el tiro al alba manchándonos de hollín. ¿Podría ser? Dime…¿podría ser? 24/07/2005 02:13 Enlace permanente. Hay 9 comentarios. ...insomnio Hay días en que el insomnio es una dulce vigilia. Como cuando me quedo tumbada en penumbra encima de las sábanas, dejando que la persiana dibuje sobre mi piel su código Morse luminoso particular. Y dejo que sus recuerdos asalten mi mente, reviviendo pequeñas escenas, escuchando su voz como un cercano eco, riéndome sola. Hay días en que el insomnio es la excusa perfecta para intentar descubrir que sienten las yemas de sus dedos cuando me recorren. Y llegan las sensaciones de mi piel a mis dedos, de mis dedos a mi piel. Hay días en que el insomnio es, simplemente, una apacible espera. ******************************************* Este es el cuadro original de Klimt sobre el que se basó el grabado de la foto principal. Algunos dicen que la Danae no está dormida, si no a otros menesteres. Klimt era un pintor de la sensualidad femenina fabuloso. 26/07/2005 17:26 Enlace permanente. Hay 8 comentarios. ...hago las maletas Hago las maletas. Voy a estar unos días fuera. A pesar de estar separada llegué un acuerdo de pasar algunos días de vacaciones todos juntos. Es toda una prueba de madurez (o de gilipollez) compartir vacaciones con una persona con la que ya no quieres estar. Todas las cosas cotidianas se hacen cuesta arriba. Aunque a pesar de todo creo que vale la pena, si no, no lo haría. Amo tanto mi ciudad que, cuando me marcho de ella, me siento como si sellara una traición. Me gusta viajar, pero lo que más me gusta es volver. Supongo que para paliar el golpe y hacerme más llevaderas las vacaciones, este año han accedido a ir al pirineo, una vez más. Sólo en el pirineo me siento como en casa. En otra vida debí ser algún trocito de musgo agarrado a una roca en un rincón oscuro y húmedo del Valle de Tena. En cuanto estamos cerca abro las ventanillas del coche para poder oler, para poder escuchar el susurro de los árboles y las montañas, que me dan la bienvenida, que siempre me dicen lo mismo, que me quede allí. Y paseo por los mismos sitios, las mismas sendas, buscando mi propio rastro en caminos ya andados. Otras veces me quedo apoyada a un árbol, tiene que ser un gran árbol, uno de esos que te recuerdan que los seres humanos somos fugaces, que ellos ya estaban allí y seguirán allí cuando nos hayamos marchado, cuando mis cenizas pululen por ahí. Sí, mis cenizas, porque yo espero volver allí cuando, como decía Quevedo: ”Su cuerpo dejará, no su cuidado; Serán ceniza, mas tendrá sentido; Polvo serán, mas polvo enamorado.” En algún sitio del pirineo hay un lugar para mí. Yo lo busco incesantemente cada vez que voy. Tantas veces la idea de cambiar mi vida me ha asaltado. Cambiar, cambiar… Convertirme en la panadera de un pueblo donde el cartero sólo llega una vez a la semana, o como una vez que encontré un alfarero que me contó que no tenía a quien dejar su taller. A pesar de que tenía mucho trabajo, nadie quería dedicarse a ganarse el pan con un oficio de verdad. La soledad de los pueblos, que tienen lo que muchos necesitamos y no sabemos ver, paz. Cambiar. Tal vez sólo sería una huida hacia delante, pero una huida muy agradable. Un año doy el golpe y no vuelvo. Pero ya aviso que no será este año, porque este año, tengo un buen motivo para volver. Pasearé, respiraré, me regeneraré, cerraré los ojos y te echaré de menos… 27/07/2005 18:55 Enlace permanente. Hay 14 comentarios. |
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