Durante meses hicimos juntos aquel recorrido desde casa al instituto. Nuestras madres se conocían y como ambos llegábamos nuevos hicimos amistad pronto. Una amistad forjada en la necesidad de no llegar solos a un sitio extraño. Una amistad cuando todavía creíamos que la amistad entre hombres y mujeres era posible. Cuando todo era inocente.

Yo enseguida hice nuevas amigas, creo que más que atraídas por mí venían para acercarse a él. Su carácter un poco retraído apenas le permitía integrarse. En los descansos de clase enseguida venía a buscarme.

Fueron mis propias amigas las que me hicieron empezara mirarle con otros ojos. Y ya lo dice el dicho “A fuerza de hablar de amor se enamora uno” Según mis amigas era “claro como el agua” que estaba colado por mí hasta la médula.

Así que cuando aquella tarde me dijo que teníamos que hablar, el universo se tornó dorado y yo no escuché ni una sola palabra en clase. El se sentaba en la segunda fila de la columna central de clase, yo una fila más atrás en la columna a su izquierda. Durante la clase se volvió varias veces y cruzamos miradas cómplices.

“Tengo un problema” Aquella conversación no se parecía a lo que yo había imaginado. “Creo que estoy colgado de una chica. No voy a ser capaz de decirle nada.” Bueno ya veía que pasaba. Claramente estaba usando el estilo indirecto para confesarme lo que sentía por mí. Esa maldita manía que tenemos nosotras de leer entre líneas, cuando no hay nada escrito.

Yo le di una serie de consejos básicos, en el convencimiento de que era cuestión de tiempo. Los días siguientes fueron como un sueño. Cuando lo recogía por las mañanas me sentía flotar y me miraba en el fondo de aquellos ojos verdes como un niño embelesado delante de una juguetería.

Fue un viernes cuando se acercó y me dijo “De hoy no pasa” Me pasé todo el viernes nerviosa, esperando, pero conforme pasaban las clases empezaba a desmoronarse mi esperanza.

El lunes cuando llegué a recogerle, como todas las mañanas, no estaba. Su madre me informó amablemente de que se había marchado ya. Entré en clase con esa sensación de quien espera la fatalidad. El estaba sentado en mi mesa, hablando con mi compañera de pupitre. Se reían y se cogían de la mano. Saludé y me pidieron que le cambiara el sitio para sentarse juntos.
“Es que estamos saliendo ¿No es maravilloso?”

Seguí siendo amiga de esta parejita mientras estuvieron juntos y también luego cuando lo dejaron mantuve mi amistad con ambos. Luego el tiempo nos fue separando.

Hay rayas muy tenues en la vida entre amor, amistad, confianza, conexión…

Quien quiere soluciones busca respuestas, quien no, excusas

Y llevo todo el día pensando en ello.

En buena hora dije que no contestaba cadenas. Cómo sé que te gusta el arroz con leche por debajo la puerta te meto un ladrillo.

Bueno siendo que complací a Amanda haré lo propio con Scape95

Estás atrapado en Fahrenheit 451, ¿qué libro te gustaría ser?
Uno lo más corto posible para que me memorizaran rápido. Probablemente me gustaría ser uno de poesía. O SEDA de Baricco. O el Principito.

¿Alguna vez te enamoraste de algún personaje de ficción?
Pues sí. Totalmente perdida del protagonista de "El palacio de la Luna " de Paul Auster, del de "Todos los nobmres" de J.Samarago y de Daniel `de "La Sombra del Viento" de Ruiz Zafón. Pero me quedo con los reales...a pesar de todo.

¿El último libro que compraste fue?
Ventanas de Manhattan de A.Muñoz Molina, para un regalo para un amigo que se va lejos de aquí y más cerca de Manhattan.

¿El último libro que leíste fue?
"Memoria de mis putas tristes" de G.García Marquez. No me ha gustado.

¿Qué estás leyendo actualmente?
"Trilogía de Nueva York" Paul Auster
"El amante lesbiano" J.L.Sampedro
"Fundamentos biológicos de la conducta" Esto es por obligación y no me puedo enamorar del protagonista ni na'.

Cinco libros que llevarías a una isla desierta
Joder pues yo lo que me llevaría es un teléfono móvil para que me vinieran a buscar y las páginas amarillas ¿sirve cómo libro?

¿A quién le pasas el Batón y por qué?
Pues cómo la cadena musical el que quiera que lo conteste en su blog.

Bueno viernes o casi. Sed buenos, que me parece que no me hacéis caso y mirad que yo soy madre y lo sé todo.

"Temer al amor es temer a la vida, y los que temen a la vida ya están medio muertos" Bertrand Russell

Dicen que cuando te hacen una fotografía se llevan una parte de tu alma. De ser cierto, tú te llevaste la mía, toda entera, envuelta en papel cuché.

Ese verano hacía un calor agobiante. Nos habíamos trasladado a aquel pueblo del pirineo deshabitado buscando un respiro. Los días eran igualmente sofocantes pero, al menos, las noches hacían descender la temperatura. Nos acostumbramos a dormir de día para pasar despiertos las noches hasta el alba.

Me arrastraba medio dormida hasta la cocina a preparar algo de comer ya por la tarde. Luego nos tumbábamos en el sofá. Lo habíamos empujado por todo el cuarto hasta la pared cerca del baño, que era el sitio más fresco de la casa. Allí nos quedábamos durmiendo la siesta. Pegados por nuestros cuerpos, con las junturas llenas de sudor allí donde hacíamos contacto.

A medianoche revivíamos. Tú montabas el velador más lujoso del porche con una mesa de camping y unas cajas de madera. Yo te veía por la ventana de la cocina mientras elegía que íbamos a cenar.

Casi no hablábamos. Sabíamos que se acababa. Que tú te irías con el verano. A pesar de todo yo no podía dejar de ser feliz. Era un punto lejano tu partida. Era una realidad paralela que sólo se materializaría al volver a casa, a la rutina, al trabajo.

Después de cenar nos quedábamos abrazados, acariciándonos en el asiento de atrás de aquel coche. Lo habíamos cogido de un desguace y era nuestro diván de verano en la madrugada.

Cuando el cariño nos desbordaba nos mudábamos a la habitación. Y volvía a subir la temperatura, hasta que nos quedábamos dormidos bajo una leve sábana.

Los días empezaban a acortar cuando me despertó el chasquido del disparador de tu cámara de fotos.

La primera me la sisaste dormida, la segunda bostezando, la tercera frunciendo el ceño por debajo de las sábanas. Luego te pusiste a hacerme cosquillas para que saliera de mi escondite, de aquello dan fe dos fotos más.

Mi espalda, mi pelo, mis piernas cruzadas y mis hombros completan la lección de anatomía superficial.

Levantándome de la cama con la sábana medio tapándome queda una foto a contraluz que casi no se distingue. Una en la ducha, otra lavándome los dientes.

Vestida casi desnuda, en tirantes con un vestido de flores. Desnuda casi vestida por la luz del sol. Apoyada en la puerta. Mirándote suplicando que pares. Cerrando las puertas tras de mí. Enfadada, malhumorada, con el dedo amenazante. Encorriéndote con un cubo de agua.

La ráfaga de fotos inmortalizó mi caída con cubo incluido. Mis lágrimas llenan varias fotos más.

Tirada en el suelo, llorando de rabia como un niño. En la última que disparaste sale el suelo, porque ya habías acudido a socorrerme…

Lo había olvidado hasta que esa tarde cuando desperté no estabais ni tú ni la furgoneta. Un par de horas después apareciste. Traías las fotos. Me anunciaste que las viera y que era día 28. Las fui mirando. Eran preciosas.

Allí estaba yo. Pequeña, frágil y sin embargo parecía toda una mujer transformada por el amor. La luz provenía de dentro de las propias fotos. Empecé a pasarlas rápidamente por enésima vez. Entonces me percaté, yo estaba en todas y en todas estaba sola.

Las dejé con cuidado en una mesa y empecé a llenar la mochila sin mucho orden ni concierto. Me vestí recatadamente por primera vez en todo el verano. Salí con la mochila sentándome en una piedra, esperando.

Tú lo habías recogido casi todo mientras yo dormía. Pusiste una cadena a la puerta y subimos a la furgoneta sin intercambiar ni una palabra. Me bajé sin mirarte a los ojos. Arrancaste sin mirar por el retrovisor. Yo no volví la cabeza ni una vez.

Al llegar a casa busque las fotos, frenética. En algún momento conseguiste hurtármelas sin que me diera cuenta.

Y con ellas te llevaste la luz y el contraluz.

Alguna vez cuando alguien extiende un mapa del pirineo se me van los ojos a ese punto concreto donde una vez existió un pequeño paraíso.

Ya lo decía aquel "Mejor estar callado y parecer tonto, que hablar y confirmarlo"

Soy tan bocazas y meto tanto la pata tantas veces al día que pedir disculpas se ha convertido casi en una costumbre.

Y al paso que llevo me estoy ganando todos los números para que en mi epitafio ponga:

"Perdón, lamento haberme muerto"

Echando mano de cosas antiguas encontré esto.

Hubiera jurado que estaba soñando cuando la otra noche me desperté en tu cama.
Me froté los ojos y me levanté.
Fui por el pasillo y entreabrí la puerta en silencio.
Estabas sentado escribiendo en el portátil, muy concentrado, sin más luz que un puñado de velas.
No quise interrumpir.
Así que me quedé allí, a tus espaldas, apoyada en el marco de la puerta, simplemente mirándote.
Después de un rato te desperezaste y te dispusiste a apagar el portátil.
Me acerqué por detrás para abrazarte y entonces te hiciste humo.
Y contigo desapareció la habitación.
Y me encontré a muchos kilómetros de allí, sola y en la realidad, si es que existe la realidad.
Lo único que pude hacer fue suplir tu ausencia como mejor supe, que siempre es peor que tú mismo.

Que él me perdone.

Como si alguien hubiera puesto un gran cartel de neón luminoso.

Y yo, yo hubiera decidido mirar hacia otro lado.

Que las luces de neón me dejaron siempre puntos fantasmas de luz al cerrar los ojos.

Preferir, prefiero la luz natural.

Hoy ha sido un gran día.

Me siento muy orgullosa de mí misma. A pesar de pecar de inmodesta.
Hoy me he mirado desde fuera y me he dicho "Chica, te has convertido en una gran mujer"

Es esto lo que quiero ser, lo que soy. Me ha tocado ser feliz intentado ayudar a los demás, dejando este mundo un poco menos "estropiciado". Y de todas las cosas que me podían tocar y a pesar de los sinsabores que a veces me llevo, volvería a elegir lo mismo. Soy consciente de que lo hago por mí, no por los demás.

Y ¿por qué no? recibir felicitaciones y que se reconozca públicamete tu trabajo nos gusta a todos.

Hoy muchas personas me han visto llorar emocionada. Yo, que voy de dura por la vida. Pero es que estaba rodeada de gente que me quiere y eso siempre es gratificante.

Estoy muy muy cansada ha sido una semana de mucho trabajo, pero eso se olvida si es recompensado con las emociones que una vez más se me han permitido vivir.

La guinda hubiera sido llegar a casa, que me dieran un masaje, me escucharan y me besaran, aunque fuera en la frente... pero me temo que sólo la ducha me espera.

¿Sabéis con quién he comido? Con ellos...

En la cara lleva
tres años perdidos
y el frío de las seis de la mañana.

Van a partirte el corazón.
De pronto
la luz apagada,
los pasillos turbios,
la puerta que clava su ruido en la espalda.

Van a partirle el corazón.
Y arrastra
una cadena oscura
de pasiones heladas,
ese frío que cabe solamente
detrás de una palabra.

Y yo la veo caminar,
despacio,
perderse en lo que anda,
fugitiva tristeza que va y viene
de la sombra a la puerta de mi casa.

La luz artificial deja en la calle
el temblor silencioso
de tres barcas ancladas.

Cuando ella cruza por mi lado siento
como un golpe de remos
y un murmullo de agua.

"Canción Amarga" de Luis García Montero en "Las Flores del Río"

Antes de empezar es recomendable leer la primera parte

Tenía que haber imaginado que no era una buena idea salir el sábado por la noche con los amigos de mi hermano. Si además era ya tan tarde y con lo que ellos beben y yo que me tomo una cerveza con limón y ya no soy responsable de mis actos.

Y ahora este terrible dolor de cabeza. Ay¡ a ver si procuro pensar en voz baja.

Coño con los pantalones piratas ¿qué es eso que llevo escrito en la pantorrilla? 639…. ¿Y ese número? Sí algo recuerdo, fue en aquel bar de las mesas bajitas. ¿Y cuándo lo apunté? ¿antes o después de encontrarme con el ciclista? ¡¡Aggg el ciclista!! ya no me acordaba. ¡Ostras! Creo que es su número y como me dijo que se llamaba. Miguel…Martín.. Imposible había mucho ruido. Joder y me vio con estas pintas.

A ver si la ducha me refresca un poco. Anda, si tengo algo escrito también en la otra pierna. “Marcos”

Una mujer olvidada se detiene en un semáforo.
Cruza temblorosa la calle.
Entra en una tienda.
Sonríe al tendero.
Compra pan y unas galletas.
Paga y recoge el monedero
Sale al invierno.
Llega a casa.

Una mujer minúscula recoge la compra.
Se sienta en un sillón.
Cierra los ojos.
Se muerde el labio.
Llora en silencio.
Se siente culpable.
Toma una decisión.
Y empieza a olvidarlo.

El recepcionista del hotel donde me han alojado este viernes debió quedarse muy sorprendido cuando, a las 2 de la mañana, bajé a pedirle que si me podían poner una cama supletoria para dormir. Y no, no era que yo hubiera organizado una orgía y tuviera al habitación llena de gente. Es que la suite tenía una cama king size, de dos metros por dos, con dosel y cortinajes. La verdad es que me perdía en tanta cama y aunque otras veces he terminado durmiendo en la moqueta del hotel esta vez quería intentar estar descasada para la intervención del día siguiente.

Amablemente me subieron y montaron una pequeña cama supletoria de 80 de ancho y que apenas levantaba 30 cm. del suelo. Y luego estuvieron media hora preguntándome si podían subirme una tila o similar. Cuando por fin me dejaron sola me acosté colocándome una de las almohadas en la espalda y abrazando la otra.

Aún así la cama supletoria era demasiado grande…

De cómo Burgos me ha robado el corazón...

Ando cansada y escribiendo poco, culpa probable del calor y el exceso de trabajo que junio trae siempre consigo.

Aún así he decidido empezar a tomármelo todo con más calma. No se lo que durará, pero la intención es firme.

Necesito "ordenar cajones" en casa y en mi cabeza. Y hay cajones que sólo se ordenan si coges distancia...mucha distancia...

P.D. Pero amenazo: no pienso dejar de postear..

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Dice Marcos que hay dos clases de acontecimientos en la vida, los que se olvidan y los que no.

Y después, me ha besado, asegurándose con su frase de que no lo olvide.