Ayer estuve en el cardiólogo a pedirle consejo pero resultó que no sabe nada de problemas de corazón.

Le explique que tenía un dolor fuerte pero sólo en ocasiones como: cuando suspiro, cuando inspiro, si llueve, si llega el otoño, si acaba el verano, si me voy de viaje o si me quedo y que en los últimos días había empeorado por decisiones importantes.

Después me auscultó, me tomó la temperatura y cogió una muestra de lágrimas para un cultivo.

Muy serio me recetó respirar sólo cuando fuera imprescindible, llorar lo menos posible, alejarme de la arena, ponerme un vestido azul como aquella muñeca de la canción y si me encontraba con fuerzas leer a Rubén Darío.

Diagnosticándome agujetas de corazón, por el exceso de uso, me dijo que de continuar así tendría que dejar de emplearlo. Me entregó una caja fuerte con una llave para guardarlo que rehusé coger, porque como le dije : “Yo no sirvo para dejarme el corazón en casa”

Buscamos el perdón de aquellos a quienes hemos hecho daño. Con la esperanza tal vez de mitigar nuestra conciencia, para poder seguir adelante sin tan pesada carga como es la culpa.
El perdón nos alivia del pecado del dolor infligido y nos permite continuar.

Perdonar es un acto de amor, a veces el último y quizás nos libere de la ira, la rabia y la furia para poder empezar de nuevo.

No merezco tu perdón, ni me atrevería a pedirlo, pero lo necesito.

Lo necesito para poder marcharme.

La tecnología se ríe de mí

El otro día al recibir un mensaje en el móvil averigüé que la palabra “amor” y la palabra “años” se teclean igual “2667”

De la misma manera que en la vida, con el predictivo necesitas un clic más para que ponga "amor". Sin ese clic lo que aparece es "años" y algunas frases pueden carecer de sentido.

Por ese azar casi predictivo, también, en mi mensaje no ponía la palabra “amor” si no “años”.

O tal vez no fuera tanto azar…

De pequeña me metía en la cama tapándome con las mantas con la esperanza de que cuando algo malo me pasaba se desvanecería al despertar. Me dormía rápidamente y siempre despertaba creyendo que de verdad la noche habría borrado mis penas. Pero no era así, aunque a la luz del día todo parecía menos terrible.

Ahora cuando algo me atormenta no puedo dormir y el amanecer sólo significa la vuelta a enfrentarme con la vida.

Fui una niña miedosa que se amedrentaba con cualquier cosa y la única diferencia con el presente es que he aprendido a disimular mis miedos.

Existe un punto sensible en mi anatomía que me deja a merced de aquel que lo encuentra.

Alcanzar con éxito el camino marcado entre mis primeras cervicales es una conquista que no muchos tienen en su haber.

Ya en la cumbre el premio es ver el espectáculo de mi espalda arquearse y advertir el escalofrío que recorre toda mi piel por sus coordenadas.

Son contadas las ocasiones en que agacho la cabeza, porque sin exclusión, todos aquellos afortunados que lo encontraron acabaron corrompidos por no saber administrar la magnitud de lo entregado. Optaron por darme la puntilla.

Me voy fuera unos días.

Hoy me he despertado sin sensación de incertidumbre.
Se dónde estoy, no me gusta pero me aguanto.
Luego me he propuesto cerrar líneas. Minimizar mi vida.

A la hora de comer me he quedado consternada.

Tal vez no existan "verdades" y cada uno vivamos la nuestra propia. Pero o yo soy muy rara o veo a muchas personas engañándose a sí mismos.

Se puede encontrar sexo entre otros artículos a un solo clic. Puedes venderte y publicitarte. Y como dicen en los anuncio "sin ningún tipo de compromiso".

Todo superficial no vaya a ser que en el trayecto sintamos algo.

Dormir 9 horas en 3 días no es una buen fin de semana es uno estupendo, especialemente cuando te dejas las incertidumbres en casa.

Pero ahora, me voy a dormir.

Mañana intento escribir, todavía estoy cansada y no he recuperado sueño. Hoy en el curro he sobrevivdo a base de café.

Necesito dormir. Preferiblemente acompañada, deseablemente abrazada, intensamente amada.
Pero es casi imposible cuando el insomnio es el único amante.

Y es que hay días en que es más difícil ser la mujer segura que todos conocen.
Hay días en que hasta la mujer más segura necesita que la abracen.

Cuando alguien me dice que me va a hablar con sinceridad siento náuseas.
Y no descarto la posibilidad de vomitar la próxima vez que suceda.
Puestos a ser sinceros ¿para qué habría que anunciarlo?

Lo que está claro que es que no todos tenemos la misma cuota de aguante ante la verdad. Y la mía es poca, muy poca y no me avergüenza decirlo.

La verdad pica y molesta, igual que el pelo púbico cuando sale después de haberse depilado. Y yo prefiero librarme de ambos picores. Así que miénteme y no me pidas que me depile, que yo haré lo mismo contigo.

Me mudo en el último día del verano.

Solo hay las paredes en mi nueva casa, pero espero que poco a poco la pueda ir decorando, arreglando e invitando a los amigos a cenar.

A patir de hoy mi nueva yo esta aquí.

http://athenamac.blogspot.com/

P.D. Toda la ayuda para la mudanza será bienvenida :o)