Antes de empezar es recomendable leer la primera parte

Tenía que haber imaginado que no era una buena idea salir el sábado por la noche con los amigos de mi hermano. Si además era ya tan tarde y con lo que ellos beben y yo que me tomo una cerveza con limón y ya no soy responsable de mis actos.

Y ahora este terrible dolor de cabeza. Ay¡ a ver si procuro pensar en voz baja.

Coño con los pantalones piratas ¿qué es eso que llevo escrito en la pantorrilla? 639…. ¿Y ese número? Sí algo recuerdo, fue en aquel bar de las mesas bajitas. ¿Y cuándo lo apunté? ¿antes o después de encontrarme con el ciclista? ¡¡Aggg el ciclista!! ya no me acordaba. ¡Ostras! Creo que es su número y como me dijo que se llamaba. Miguel…Martín.. Imposible había mucho ruido. Joder y me vio con estas pintas.

A ver si la ducha me refresca un poco. Anda, si tengo algo escrito también en la otra pierna. “Marcos”

Belén es una amiga que ha depurado una técnica de ligue infalible. Todo se resume en la frase ¿Dónde está Murcia?

Cuando encontramos un grupo de chicos siempre se va al que está más bueno, se acerca, empieza a escuchar la conversación que lleva con la otra persona y en el momento adecuado suelta una frase del tipo ¿Dónde está Murcia? Bueno no tiene porqué ser esa frase concretamente, algunas variantes son ¿Oriente medio está cerca de China? ¿qué significa con alevosía? O mi favorita ¿Un champiñón es un ser vivo?

El guayabo en cuestión se gira, la mira con cara de “vayaunatíaconlaquepuedofardardeconocimientos”, ella parpadea un par de veces como esperando la contestación y yo para mi desesperación empiezo a sentir unas náuseas terribles. Está todo perdido.

Hay que reconocer que la técnica tiene su mérito. Elegir la pregunta es fundamental. No puede ser una pregunta demasiado evidente, porque se pensarían que le estás tomando el pelo, ni tampoco muy difícil, porque entonces el tío en cuestión no la sabe responder. Además hay que adecuarla al nivel cultural del elegido. Cuanto más inteligente el hombre mejor funciona el método.

Un día le dije a Belén, muy seria, que me parecía muy feo su método para ligar a lo que me contestó: “Tú sigue pareciendo lista que no te vas a comer ni una rosquilla”

Y es que no nos engañemos a todos nos gusta tener algo que enseñar.

A Belén le daban la razón aquí , aquí también y aquí

Decía el cuento. “Tenía Cenicienta los pies más pequeños y bonitos del reino”

Si me hubieran llamado para hacer un papel secundario en Cenicienta, yo me hubiera quedado con el príncipe.

Calzo un 33 pequeño, y es terrible ir a comprarme zapatos. Siempre he odiado mis pies. Principalmente porque en cuanto estoy en una reunión social y alguien me pregunta; pero ¿cuánto calzas? Inmediatamente todo el mundo deja lo que está haciendo y para mi bochorno, se dedica a mirarme los pies.

Además sumado a esto, mi altura no ayuda mucho, siempre estoy con los pies colgando en todas las sillas. No se puede decir nada serio si no tienes los pies apoyados en el suelo.

Ya he perdido la esperanza, teniendo en cuenta que mi desarrollo terminó hace años y por una vez mi madre se equivocó y mis pies, al contrario que otras partes de mi anatomía, no eran cuestión de tiempo.

Así que lo único que me queda es que aparezca el príncipe. Claro que tal y como están los tiempos, me veo andando con un solo zapato y buscando yo al príncipe de puerta en puerta.

¿Oye no habrás encontrado mi zapato de cristal?

Mi amiga, de la que ya he hablado otras veces, sí hombre a esa que los tangas le dan dolor de cabeza. Bueno pues esta amiga tiene un desorden sexual que yo he bautizado como “perifilia”

Sufre una especie de fijación por los hombres con perilla. Por ejemplo tu le dices “He conocido a un chico” y ella antes de nada pregunta “¿Lleva perilla?”

Empiezo a sospechar si este trastorno es contagioso, porque yo antes nunca me había fijado. También puede ser que una gran cantidad de varones de los que me rodean han comenzado a dejarse perilla.

Pero no nos engañemos la perilla no sienta igual, ni produce el mismo efecto estético en todos los que la llevan.

Cuando el portador es más bien jovial le confiere un aire travieso muy atrayente. Sin embargo si es un hombre serio probablemente cause un aspecto más introvertido. Si el tipo en cuestión es atractivo la perilla es, sin duda, el toque seductor, la guinda del pastel. Para los progres y combinada con una gafitas les puede hacer parecer intelectuales. Pero como siempre advierto, el hábito no hace al monje.

En cualquiera de los casos y parafraseando a mi amiga, detrás de una perilla cuidada suele haber un hombre tierno y además cuidadoso con su imagen.

Envidio a las taquilleras de los cines. Tienen en sus manos elegir mi acompañante en la butaca cuando voy al cine sola. En algunas ocasiones me dan ganas de decirles “Mira voy sola, por favor si viene un tío solo, que esté bien, dale la butaca al lado de la mía” Al fin y al cabo, a ella que más le da hacerme feliz.

Por que lo curioso es que nunca pasa. Tú estás en tu butaca numerada y ves entrar a todos los ellos que van solos y siempre tienen butacas mucho mas alejadas de la tuya. Y a ti te toca delante esa parejita tan melosa a la que no puedes dejar de mirar mientras se besan y se miran y hablan entre risitas… todos hemos estado así en el cine alguna vez.

Yo creo que no puede ser casualidad. Que debe haber algún complot de las taquilleras contra las personas que vamos al cine solas y sentarnos lo más alejadas las unas de las otras. Así nos quedamos como islas en la sala en mitad de un mar amor. Muy poco práctico para el precio que se está poniendo el cine.

Hace muchos años, ante las miradas de asco que lanzaba a una ex de mi pareja, un conocido me diagnosticó “celos retroactivos”. Todos nos reímos mucho.

Los celos retroactivos no son los celos habituales hacia las chicas que tu chico impunemente mira pasar o a esa compañera de trabajo que te parece una clara amenaza. Tiene ver con la vida sentimental pasada. A veces el problema surge cuando tu pareja es tan popular o ha salido con tantas de las amigas del grupo, que es imposible no tener que acabar aguantando, en más de una ocasión, a alguna ex. Más adelante, cuando lo dejas, es posible que si continuas siendo amiga de tu ex, te sigan tocando las narices las nuevas conquistas.

Yo divido los celos retroactivos en dos categorías generales:

Los celos a las ex parejas de tu pareja
Los celos a la pareja de tu ex

Los de la primera categoría, en realidad, son unos celos infundados. Tu pareja está ahora contigo y no con esa tía. El comportamiento de las ex de tu chico (no olvides que algún día tu serás una de ellas) es bastante peculiar. Parece que gozan rememorando algunos episodios, especialmente aquellos de cuando tú todavía no lo conocías.
La ex: “¿Te acuerdas de cuándo estuvimos en aquel camping (de vacaciones con ella, claro)? ¡Que bien lo pasamos!” “Entonces Pepi salía con Juan y … (pausa dramática)…” Ya no acaba la frase. Es como si de repente se acabara de dar cuenta que por aquel entonces ella salía con tu chico y claro no lo va a decir porque estás delante. Pero cacho putón malayo, ¡Si lo has hecho intencionadamente!
Gracias a la gran capacidad de olvidarse de casi todo, tu chico fingirá que no recuerda esas vacaciones o que las recuerda vagamente cuando le preguntes por el incidente.

Tú, muy mosqueada: “Pero, ¿ te has dado cuenta? Laura (la ex) siempre está sacando cuando estabáis juntos¡¡”
El, terriblemente olvidadizo: “Pero cariño si creo que ni salíamos juntos entonces… uhmm chica es que ni me acuerdo porque salimos tan poco tiempo y fue tan poca cosa.”

Los celos hacia la nueva pareja de tu ex también se podrían llamar el síndrome de la posesión perdida. Las nuevas parejas de tu ex nunca serán “suficiente” para él. O al menos eso confesarás cuando alguien te interrogue acerca de por qué te enfada tanto que haya rehecho su vida ¡¡ Y eso que lo dejaste tú¡¡
“Pero si él es mucho más inteligente” “Mírala, sólo quiere jugar con él” “Por dios, él se merece algo mucho mejor” Claro que se merece algo muuuuucho mejor; si no ¿a qué altura quedas tú? Por ese motivo después de ti, ninguna va a estar nunca a su altura. Además, reconocer que ahora está con ella y no contigo te hace perder algo muy valioso, tu cota de posesión. Ahora te has unido al grupo de “¿Te acuerdas de cuando estuvimos de vacaciones…?”

...con cariño para J.J. que a pesar de todo me alegro mucho por él

Ayer el instituto meteorológico salió desmintiéndose a sí mismo diciendo que lo que asoló parte de la ciudad de Zaragoza el lunes por la tarde no había sido un tornado, como ellos mismo dijeron, sino una “tormenta” fuerte.

Pero fue un tornado, desde luego y si no a la pruebas me remito.

El lunes estaba yo tranquilamente en la terraza de un bar con 3 amigas tomando algo cuando de repente un enorme trueno nos hizo callar. Entonces nos dimos cuenta de que estaba muy muy negro. Hubo un segundo trueno de igual o más intensidad y empezaron a caer unas cuantas gotas muy gordas. Nos levantamos y nos dirigimos hacia el toldo de la terraza a esperar que dejase de llover “tormentilla de verano” dijimos. Aún no habíamos alcanzado el toldo cuando las gotas se convirtieron en trozos de granizo.
Junto a nosotras había unas 20 personas más que también se habían metido debajo del toldo. En ese momento empezó a azotarnos un viento fortísimo que además hacía entrar el agua en todas las direcciones. Llovía mínimo como en el diluvio, además del granizo y el viento que no nos dejaba andar. Las ramas de los árboles se empezaron a desgajar y salir volando, junto con las mesas y sillas de las terrazas. El agua empezó a llenar la acera. Nosotras en mitad del grupo de 20 personas intentamos llegar hasta un cajero para guarecernos, pero mucha de la gente que pasaba por la calle había llegado antes, así que pegadas a la fachada de un edificio y agarrando del brazo a dos abuelitas que de haberlas dejado habrían seguido el rumbo de las ramas de lo árboles llegamos hasta un bar un poco más adelante.

Una vez ya a resguardo seguimos contemplando el terrible y magnífico espectáculo de la naturaleza. El viento cambió súbitamente de dirección hasta en 3 ocasiones y algunas de las señales de tráfico fueron totalmente dobladas y tumbadas.

Al día siguiente como pasa en todos los sitios donde no hay grandes noticias especialmente horribles que comentar, todo el mundo hablaba del “tornado”, como había dicho el instituto meteorológico. Y la verdad es que es emocionante haber estado en mitad de un tornado, lo puedes contar una y otra vez e incluso postear. ¡No todos los días hay un tornado¡

Por eso me he sentido vilmente engañada cuando el instituto meteorológico ha rectificado y ha convertido a mí tornado en una “tormenta fuerte”. ¡Qué van a saber ellos que no estaban allí¡

Digan lo que digan fue un tornado y yo estaba allí para contarlo.

He estado pensando y tú no te diferencias mucho de ese tornado, llegaste asolaste mi vida y te marchas dejándolo todo patas arriba. Además ya dijiste que no había sido para tanto. Cualquier día sales desmitiéndote a tí mismo diciendo que no me conoces....